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我是抑郁症患者,最后我会走向死亡还是新生?(真实心路历程禁转载)

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发表于 2019-8-9 03:52:06 |显示全部楼层
  上个星期天上午,我拿着拍好的DR片子给医生,他看了结果与片子,然后对我说,你的情况是思虑过重,平常不要想太多,我问,我到底是怎么一回事呢?他说“抑郁症”。我突然就很想笑,抑郁症?我?这不可能啊,我性格外向,心态良好,怎么会抑郁呢?我从来就没想过这个问题会出现在我身上。医生我是肋骨疼这个和抑郁症有什么关系?因为抑郁引起的神经性疼痛,医生回我道。  是的,这一个多月以来,我肋骨,背部,身体两侧的骨头无故疼,刚开始我以为是我睡的不好或是床垫的问题,但是我换了床,换了床垫,依然没有改善,疼痛却持续的更厉害。  通过了再说吧……
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发表于 2019-8-9 03:52:06 |显示全部楼层
  拿了药回来,我和闺蜜说,医生说我“抑郁症”闺蜜说,这不可能吧。我说,不是你这样想,我自己都觉得不可能。看完医生后,我自己也问了下“度娘”是的,上面也是这样子说的,抑郁会引起骨头疼痛。  具体是个什么情况呢?刚开始的时候就是胃部那个位置有点胀气的感觉,最初我以为是我胃不好,因为我一直都有这个毛病,而且也不是一直不舒服,就是间断性的。然后慢慢的开始疼了,两边的肋骨轻微的疼,也是间断性的,过了几天身体两侧的骨头开始间断性的疼。然后有一天晚上,睡觉到半夜突然就疼了起了。而且一直持续没有间断,我没有办法好好睡觉,就想着第二天还是看一下医生吧,结果大概6点左右的时候不疼了。我想了又想已经一个月这样了,我还是去看下吧。
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发表于 2019-8-9 03:52:06 |显示全部楼层
  其实当医生问我,最近有没有失眠,有没有一件事情反复去猜想,有没有遇到什么事情的时候我心里其实是有一些明了的。  嗯,这个事情要从十年前的事情说起了,那时候谈了一场无疾而终的感情,过程美好,结局我以差点轻生而结束。从此不再提及。  后来我正常生活,做一些正常人应该做的事情。只是对于那些过往自动封存。我以为我会就这样安然的过一辈子。
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发表于 2019-8-9 03:52:06 |显示全部楼层
  上个月因为工作的原因,我遇到了一个人,怎么说呢,他与过去的那个他,极其相似,模样、身形、年龄、说话的语气,待人的方式、走路的样子。第一眼看过去的时候,我突然就心里咯了一下。其实他和我没有直接的工作关系。只是和我同事有直接的工作关系,他来我们部门也是找我那个同事。
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发表于 2019-8-9 03:52:06 |显示全部楼层
  有病得治,莫要讳疾忌医。
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发表于 2019-8-9 03:52:06 |显示全部楼层
  有时候挺佩服自己,内心已经兵荒马乱,表面却还是云淡风清,没有表露出任何不得体的地方。晚上的时候梦里一直在纠缠过去。惊醒的时候我呆坐着床头想了很久,我有多久没有梦到过过去了。我也一直以为我放下了。只是遇到一个相似的人,我为什么又思绪泛滥?
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发表于 2019-8-9 03:52:06 |显示全部楼层
  有些事情,想不通,我就会让自己试着不想,我努力让自己恢复平常心态。可是有时候事情总是事与愿违。你不想的他偏偏就冲着你来。因为工作原因,不知怎的就落在了我和他的交接事谊上。原本话都说不上的两个人。  我知道有些东西要去控制,通过一个人去看另一个人是非常不对的事情。不管对谁都不公平。努力控制自己的结果就是,慢慢的我开始了不舒服。  晚上的时候害怕入睡,一睡着,就梦到过去。日夜折磨。精神上的折磨与身体上的疼痛同步每天更新。
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发表于 2019-8-9 03:52:06 |显示全部楼层
  我想,我应该制止这种思绪上的压抑,但是当前最主要的是解决身体上的疼,身体上的不适已经影响到工作。是的,我需要工作,我得努力的工作。  我每天准时吃药,还害怕同事看见。因为在我看来抑郁症是经神病方面的疾病。我害怕别人知道。除了和我闺蜜说过,我连父母家人都没有去说过。
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发表于 2019-8-9 03:52:06 |显示全部楼层
  我百度了很多抑郁症的资料,可怕的是,我觉得好多条都和我对得上。我以前一直不知道然来抑郁症会让身体疼痛的。难怪有那么多的抑郁症患者自杀,大概是太疼了吧。精神上和身体上的疼同时来袭,无法抵挡的崩溃。最后才会选择死亡。  我是不想死的,我不想家人伤心难过。这个事情上不是只有我自己,我还有家人。但是我害怕,怕有一天,我突然就不想再活下去。
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发表于 2019-8-9 03:52:06 |显示全部楼层
  我记录我的现在,我想知道自己是会新生还是会选择一条不归路,我努力让自己远离悲观的情绪。可是我知道最重要的是,我要真的扼杀过去,淡然现在。
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